El Blog de Juaco

Ese día me sentí muy bien, pero fue todo una ilusión pasajera, esa ilusión que construimos los pobres enamorados.
Recuerdo que amanecí como siempre, ducha, desayuno y llegar atrasado al colegio (como siempre), una mañana perfectamente normal.

Yo pasaba todo el tiempo con los ojos puestos sobre ti, te veía como algo demasiado para alguien como yo, te veía inalcanzable… ahora se que no lo eres. Llevaba 3 meses embelesado con tu belleza, tu desplante y tu carita, 3 meses en los que no me atreví a cruzar ni una sola palabra contigo, trate de todo pero no me atrevía.

Ahora que analizo la situación fríamente creo que ese fue uno de mis errores que gatillaron toda la situación, tú notabas que quería hablarte pero no me atrevía, te sentiste superior a mí.

Y por fin ese día que parecía perfectamente normal me atreví, camine hacia ti y te salude amablemente, mientras veía a mis amigos impactados por lo inesperado de la escena, 3 meses de calvario mental habían llegado a su fin, según yo. Fuiste muy agradable, no hablamos mucho por que te tenías que ir pero es el único recuerdo decente que tengo de mis interacciones contigo.

Me sentía todo un triunfador, todo un winar, pero los días fueron avanzando y no muy positivamente. Yo no suelo salir a la plaza los sábados en la tarde, pero ese sábado me sentía particularmente activo, así que no lo pensé 2 veces cuando me llamaron unos amigos para que nos juntáramos a echar la talla un rato. Fui y estuve unos 15 minutos con ellos cuando te vi caminando sola en la mitad de la plaza, asumí que te dirigías a tu casa así que pensé “esta es la mía” y fui a acompañarte en tu trayecto.

La conversación fue normal, pero tuvo momentos en los que el silencio era tal que me empezaba a desesperar, y ahora viene una de las pocas cosas de las que me arrepiento en toda mi vida, te deje afuera de tu casa y tu querías entrar como si nada, pero no, el principito necesitaba su recompensa por acompañar a la princesa a su castillo, así que lo primero que se me ocurrió fue decir “Beso”…. ¡Grueso error! Me arrepiento tanto de eso… debo de haber puesto una cara de lastima tan grande en ese momento que no debí de dejarte ninguna otra alternativa, me diste ese beso en la mejilla.

Otra vez estaba en las nubes, mis amigos nos siguieron en secreto para ver la escena, me recibieron casi como si me la hubiera follado frente a sus ojos, como un tigre.

Según yo la relación estaba tomando un tono mas personal y a ese paso no tardaríamos en ser íntimos amigos, pero debía declararte mis sentimientos primero, así que un día te pregunte si podíamos hablar… había ensayado la escena miles de veces en mi habitación, creo que hasta anote que cosas decir si me respondías con un “No”, y el resultado final fue el que menos esperaba.

Te confesé todo, los 3 meses, la tortura mental de sentirme un cobarde, la motivación para las conversaciones, todo… y luego vino lo que nunca me imagine que vendría, una gran carcajada. Si, esa fue tu respuesta, ¿lo recuerdas? Yo si lo hago, todos los días de mi vida en que se me pasa el termino “Amor” por la cabeza recuerdo ese momento, la humillación que sentía y me sentí aun peor cuando fuiste a contarle mi “gracia” a tus amigas, las que obviamente respondieron con mas carcajadas.

Fue uno de los peores días de mi vida, y una de las cosas que mas recuerdo de ese día fueron las parejas que vi en la plaza, estaban por todos lados y de hecho nunca mas e vuelto a ver a tanta gente pololeando en ese lugar, ¿Sera que estaba planificado todo para que me sintiera aun mas miserable al pasar por ahí?

Caí en una profunda depresión, sicólogo incluido, no quería hacer nada y parecía que vivía simplemente por inercia, vivía solo por deber hacerlo.

Me sentaba todos los recreos a verte, con una sensación que me carcomía por dentro, era como si el amor hubiera tomado de rehén a mi yo anterior, al que le gustaba la talla y se sentía todo un triunfador.

Y así, increíblemente herido y todo te seguía amando, doy por seguro que si me hubieras pedido pololeo después de eso te habría dicho que si, pero mi mente estaba consiente que el hacerlo seria un insulto al sentido común.
Lamentablemente el corazón no entiende de sentidos comunes, te dedique algunas de mis mejores canciones, muchas canciones, tal vez demasiadas, ahora están ahí amontonadas en el cajón de mi velador esperando ser tocadas una vez mas… claro que están solo las que sobrevivieron a mi ataque de piromanía en el que queme muchas de ellas. En ese momento lo sentí necesario.

Fueron días terribles, preocupación de mis amigos, noches encerrado en mi pieza escuchando música que solo me hacia llorar y como no podían faltar en mi los típicos pensamientos suicidas.

Al final el sicólogo me sirvió, pero no lo suficiente, hasta que un día descubrí que era exactamente lo que debía hacer para dejar de amarte y fue tan fácil que todavía me sorprende. Lo que tenia que hacer era simplemente transformar ese amor en odio, un odio tan grande que incluso podía superar al amor que sentí por ti.

Y así e vivido los últimos 3 años de mi vida, odiándote, y no se por que siempre termino escribiendo algo sobre ti en los blogs que he tenido, debe de ser por que eres una de las principales protagonistas que narra mas o menos todo lo que a sido mi vida amorosa, que lamentablemente tiene muchos capítulos, pero este es el mas triste de todos.

Se que no te importo pero que te sigo pareciendo inferior, lo noto con cada mirada que entrecruzamos de ves en cuando, lo noto y te odio por eso, por eso y por las razones que no creo tener que nombrar por que saltan a la vista.

Pero no importa, por que pienso tomar revancha de tu acción y lo hare de tal forma que hará que te arrepientas por siempre de lo que hiciste y lo mejor de todo es que va a ser de la forma en la que menos te imaginas.

Te odio y lo sabes, te ame y también lo sabes, lo ultimo que te puedo decir es que vivas mucho, mucho y de la misma manera en que has llevado tu vida, y solo te digo eso por que se que vas a terminar sola, tan sola como siempre debiste haber estado.

Si usted querido lector se mamo todo esto lo felicito, debe de ser un buen amigo mío, gracias por el tiempo.

-Juaco fuera.

Tu vida, mi vida, no se pondrán de acuerdo.